Три стадии принятия истины. Горевание. Что важно делать на этом этапе

Когда мы сталкиваемся с негативными фактами или событиями, которые касаются лично нас (например, информация о тяжёлой болезни, о смерти, о потере, об утрате), то мы на них реагируем определённым образом.

Американский психолог Кюблер-Росс, на основе своих наблюдений за умирающими пациентами, выделила 5 стадий принятия информации о смерти:

1 Отрицание . На этой стадии человек отрицает информацию о своей скорой смерти. Ему кажется, что произошла какая-то ошибка или это было сказано не про него.

2 Гнев . В какой-то момент человек понимает, что информация о смерти была про него, и это не ошибка. Наступает стадия гнева. Пациент начинает обвинять в том, что произошло окружающих людей (врачей, родственников, государственную систему)

3 Торги . Закончив обвинять, больные начинают «торговаться»: они пытаются заключить сделку с судьбой, Богом, Врачами и т.д. В общем, они пытаются как-то оттянуть время наступления смерти

4 Депрессия . Пройдя предыдущие три стадии, пациенты понимают, что смерть наступит через оговоренный врачом отрезок времени. Это произойдёт конкретно с этим человеком. Обвинения других не изменят положение вещей. Торговаться тоже не получится. Наступает фаза депрессии. Наступает отчаяние. Утрачивается интерес к жизни. Наступает апатия.

5 Принятие . На этой стадии больной выходит из депрессии. Он принимает факт скорой смерти. Наступает смирение. Человек подводит итоги своей жизни, по возможности доделывает неоконченные дела, прощается с близкими людьми.

Эти стадии (отрицание, генв, торги, депрессия, принятие) можно применить и к другим негативным событиям, которые с нами происходят, различаться будет лишь сила, с которой эти стадии переживаются.

Стадии принятия информации о расставании

Давайте посмотрим на человека, которого известили о разрыве отношений с ним:

• Отрицание . На какой-то момент он не верит сказанному. Ему кажется, что это была шутка или он что-то не правильно понял. Он может переспросить: «Что? Что ты сказала?»

• Гнев . Поняв, что происходит, он испытает гнев. Скорее всего, его захочется куда-то выплеснуть, поэтому на этой стадии можно услышать такую фразу: «Да как ты можешь со мной так поступать, после стольких лет?». Или «Я отдал тебе всё, а ты вот так со мной поступаешь!». Иногда гнев может направляться не на партнёра, а на родителей и друзей. Бывает, что гнев направляется и на себя.

• Торги . После обвинений может появиться желание реанимировать отношения: «Может попробуем начать всё заново?» или «Что было не так? Я исправлюсь! Скажи, что я могу сделать?»

• Депрессия . Наступает отчаяние, ужас. Потеря смысла жизни. Потеря интереса к жизни. Человек переживает грусть, тоску, одиночество. Человек пессимистически смотрит на своё будущее.

• Принятие . Человек понимает и принимает то, что произошло.

Как видим, в этом примере речи о смертельном заболевании не шло, но стадии совпали со стадиями принятия смерти, выделенными Кюблер-Росс.

Выводы

• Как правило, сталкиваясь с негативными событиями, мы в том или ином виде проходим через эти стадии
• Если вы чувствуете, что застряли на одной из этих стадий в процессе принятия какого-то негативного события, попробуйте перейти на следующую стадию или начать заново проходить эти стадии. Возможно, не до конца пережитая стадия мешает принятию
• Как видим, заключительная стадия – это принятие события таким, какое оно есть. Может имеет смысл, сталкиваясь с жизненными трудностями, сразу стремиться принимать их таким, какие они есть?

Если идеи этой статьи Вам близки, то

Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же - есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее... Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии - срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения - всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее - это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад:) А где же будущее? А будущее - это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия - отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис - это не «несчастье», а испытание. Испытание - это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Ежедневно человек сталкивается с множеством ситуаций, в которых он бессилен что-либо изменить. Самый яркий пример - шокирующая информация о наличии неизлечимого заболевания. В большинстве случаев для наркомана или алкоголика новость о том, что он болен хронической и прогрессирующей болезнью, становится шоком. Чтобы смириться с этим должно пройти какое-то время. Лишь после принятия неизбежного зависимый человек может вовлечь себе в процесс выздоровления и жить полноценной жизнью.

Психологические защиты в принятии неизлечимого заболевания

Выделяется 5 основных стадий принятия неизбежного, через которые проходит каждый зависимый. У некоторых этот процесс протекает достаточно быстро, другим же для достижения смирения необходимы годы.

Стадии принятия неизбежного - это индивидуальные переживания каждого человека. Некоторые этапы могут проходить незаметно для него, затем вновь возвращаться. Знание этих механизмов позволяет значительно упростить проживание определенных жизненных моментов и научиться принимать бессилие.